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もううんざりだ
あいつも
この人生も
苦しむ先で笑う奴等も
名前で縛られた私も
いつまで我慢すればいい
いつまで戦えばいい
挑戦?壁?
それが人生だって?
何回も何回もできない。
弱くしたのはお前だろ。
戦えなくしたのは
逃げ続けるようになったのも
私の生まれつきのものもあるのか?
私の選択したものなのか。
どうしようもない。
ただできなくて、もうわからない。
——
久しぶりに書いたって、
毎回同じ様な内容でそれも悲しい。
私は長い間変わっていない。知っている。
塵。
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死ぬまでこうやって言いなりなんだろうか。
逃げた先で真っ当に生きられなければ、逃げたとは言えない
私は死ぬしかないんだろうか
あいつに責められる為に生きてきたんだろうか
言っていることが昨日と真逆だ。
結局母親も言いなりじゃないか
やはり敵はあいつか、あいつか、あいつか
何年経っても、変わった風に装っていても、根底は同じだ。
あの時の繰り返しだ何年も。
私より世間体か、
私より他人の心配か、
此処は何なんだ。
私はその為に生きているんじゃない。
そいつらが何をしてくれる?
私が苦しい時にお前が、そいつらが何をした?
追い討ちしかかけられないんだな。
親が好きな人は読まない方がいいです
片側の親を燃やしたい
あいつのせいで私の人格、人生、台無し。
ずっと昔から”金”としか思ってない。
あいつが死んでも「金どうしよう」としか思わないだろう。
それ以外なにもメリットがない。
私にとっては、ただの加害者でしかない。
今は私の生活する力が無く、逃れられないので
被害にあっても陰で利用するしかない。
嘘をつけ。騙せ。
この環境でうまく立ち回なければいけない。