Junya-Iさんコメントずっと返せなくてすみません。 今更、と思うでしょうが、 コメントの内容がすごく嬉しかったことだけでも伝えたかったのです。 本当に私にはもったいないくらいの言葉です。 その後、思いのままの文を更新したり、 何度も数ヶ月間放置し…

もううんざりだ あいつも この人生も 苦しむ先で笑う奴等も 名前で縛られた私もいつまで我慢すればいい いつまで戦えばいい 挑戦？壁？ それが人生だって？何回も何回もできない。弱くしたのはお前だろ。戦えなくしたのは 逃げ続けるようになったのも 私の生…

死ぬまでこうやって言いなりなんだろうか。 逃げた先で真っ当に生きられなければ、逃げたとは言えない 私は死ぬしかないんだろうか

言っていることが昨日と真逆だ。 結局母親も言いなりじゃないかやはり敵はあいつか、あいつか、あいつか何年経っても、変わった風に装っていても、根底は同じだ。 あの時の繰り返しだ何年も。私より世間体か、 私より他人の心配か、此処は何なんだ。 私はそ…

片側の親を燃やしたい あいつのせいで私の人格、人生、台無し。 ずっと昔から”金”としか思ってない。あいつが死んでも「金どうしよう」としか思わないだろう。それ以外なにもメリットがない。 私にとっては、ただの加害者でしかない。 今は私の生活する力が…

昔の記事とかコメント上手く返せなくてすみません。 とりあえず非公開設定にしていますが、全部読ませていただいてます。言葉を投げかけてもらえるのは有り難いですね。 私はここに居て、画面の向こうに見てくれる人も確かに居るんだなあって。 昨日の更新も…

久しぶりです。 集中が無くて編集?が無く、 さっき打った文そのままです。 読みにくいかもしれません。 (まだ読んでくれる人が居れば) 虚しいので途中から愚痴のような文になってます。 — かなり好んでいた(毎日、本来の意図と別にのんでいた)市販薬を最近の…

「そんな風に思ったこと無い、 そんなこと普通は考えない」なら今、勇気を持って話した私はどうなる。 おかしいと言いたいのか。 味方が欲しい。 本音が言えない。意見が言えない。面倒くさがられる。 私がどう思うかなんて誰も知りたくない。 関わりたくな…

考えるのがつらくて、ODしまくって止めていました。 そのせいで文を書いたり、まとめたりする事が出来なかったので、しばらくブログ含めSNS等から離れていました。考えれば考えるほど苦しくて、そんな奴がなぜ人間に生まれてしまったのか。近々、長文を整理…

救いなんか無い 誰かが助けてくれるわけない そんな幻を求めるな どんな時代であれ、この世は自分の力だけで生きていかなければならない。それは変わらないこと。 できない奴はそのまま朽ちて死ぬしかない そもそも意欲が無い私はどうしようもないんだ。 そ…

なんでここに居るのかわからない 間違えて生まれてきたとしか思えない。 目的地と違った所にいても楽しくない。 私はこんな所に来たかったんじゃない。

最後に切ったのは、どれくらい前か分からない。精神状態が悪化している。 酷く自暴自棄だった頃に戻っている。 カウンセリングに失敗したのも失望のひとつだ。私の問題は分かりきっている。次にやることも。でも対処できない。 だから嫌だ、この…というもの…

薬が入っていない自分は信用できない 怒りや恐怖をコントロールできない かといって受け入れて動くこともできない 非常に無能 臓器などに悪影響なのは分かっているけど、 毎日なんらかの薬をOD目的でのんでしまっている。 (小心者故に量は多くない) 何かに支…

毎日、食べても食べても腹が満たされない。 そして食べても美味しくない。 美味しさを感じたくて、また食べてしまう。しばらくして胃の限界がきて、吐き気と動悸がくる。結局、食で気分は良くならず、満足感もない。 残ったのは腹部の不快感と後悔だけだ。 …

ストレスへの対処方法が昔から見つけられない。 そういえば中学生くらいの時は、よく物にあたり、見つかって怒られたっけ。 腕を切ることもそうだ。 誰のせいだと怨念こめて頭の中となえながら、黙って説教を聞いているフリをしていた。 (それは説教というよ…

[自分]・身体のいろいろな部分が目につく、気持ち悪い。 嫌いな部分削ぎ落としたい、燃やしたい。 ・原因不明のイラつき、常に怒っている。 自分のことなのに意味が分からない。薬のんでも変わらず、コントロールできなくてパニックになる。 [家の中の人間]…

恐怖を軽減させる為には、経験を積んで自信をつけなければいけないと言われた。 そんなのは何年も前から分かっている。分かってて出来ないから、こんな状態なんじゃないか。ここへ来ているんじゃないか。行動を起こす前に不安や恐怖心を軽減させたいんだよ。…

精神状態が悪かったので、キャンセルか予約をずらそうかと思ったけど電話が出来ず、気が進まないまま行った。 話している途中から、少し解離の様な状態になり、 現実的でもっともなことを言うカウンセラーの話に何も言えず、ただ相槌をうっていた。早くこの…

ベッドに寝転び、いろいろ考える。 現実はやはり厳しく残酷なのを見て、 自殺というのがすんなり私の中に入ってきた。 それは前向きな行動のように思えた。使命感さえある。 早く死ななくてはと決意、とりあえず今はベッドから起きるか、と上体を起こす。 う…

良くないことばかり考える 昔の恥を思い出す ああ、早く寝なきゃ 親から「何もない(外に出ない)日に、眠るための薬をのむな、勿体ない」と言われる。眠れなくて辛いのが親はわからないんだと思う。 眠れないなら寝るなと言うタイプ(実際言われた)「失神する…