それと
昔の記事とかコメント上手く返せなくてすみません。
とりあえず非公開設定にしていますが、全部読ませていただいてます。
言葉を投げかけてもらえるのは有り難いですね。
私はここに居て、画面の向こうに見てくれる人も確かに居るんだなあって。
昨日の更新もかなり期間空いて不安だったけど、まだ読んでくれる人がいて、嬉しいです。
現状です
久しぶりです。
集中が無くて編集?が無く、
さっき打った文そのままです。
読みにくいかもしれません。
(まだ読んでくれる人が居れば)
虚しいので途中から愚痴のような文になってます。
—
かなり好んでいた(毎日、本来の意図と別にのんでいた)市販薬を最近のむと心臓が止まりそうな感覚が特に寝ている時に酷くて、怖くてのめなくなった。
それ以外は私の心と体のつらさ緩和にかなり役立っていたので悲しい。
耐性か？アレルギーか？
今後この薬無しで、どうなるか分からない。
なにも楽しくないし外出もしたくない。
やっている作業が続かない。
頭がスッキリしない。身体が痛い。
すぐにイラつく。暴力的になる。
不安で眠れない。眠りが浅い。
これが全部解決出来ていたのに。
今は効果が薄いけど代用の薬をのんでいる。
しんどくて病院行ってちゃんとした薬欲しいけど体も心もしんどい。何て言えばいいか分からない。ちゃんと自分の心の状況を言い表せたつもりでも医者に軽く見られるし思っているような助けがない。高望みなんかしてないのにやっとの思いで行っても毎回ゴミみたいな薬処方されるだけで。何度も通うのも疲れて行かなくなってしまう。
心がずっと独り
「そんな風に思ったこと無い、
そんなこと普通は考えない」
なら今、勇気を持って話した私はどうなる。
おかしいと言いたいのか。
味方が欲しい。
本音が言えない。意見が言えない。面倒くさがられる。
私がどう思うかなんて誰も知りたくない。
関わりたくない。
私はただ、「そんなこと考えるな」と突っぱねるのでは無く、一緒に悩んで考えてくれる人が欲しかった。
そんな存在がいないなら、どんなに周りに家族や友が居ても孤独だ。
「もっと気楽に生きろ」
死ね
もう抜け出せない
救いなんか無い
誰かが助けてくれるわけない
そんな幻を求めるな
どんな時代であれ、この世は自分の力だけで生きていかなければならない。それは変わらないこと。
できない奴はそのまま朽ちて死ぬしかない
そもそも意欲が無い私はどうしようもないんだ。
そんな奴、自分も他人も手の施しようが無い。
助けて、と弱さを見せたって利用されるだけだった。
意欲が魔法みたいに湧くことはない、私は何年も負のサイクルから抜け出せない。
残念だが死ぬしか無い。
然るべき時がきたら、ちゃんとやれよ私。
